O Broche da Mirian

Boas pessoal do manicómio de ideias que é o nosso mundo!
Estou novamente de volta ao activo e espero que seja por mais tempo do que da última vez.

Desta vez venho vos falar do broche da minha amiga Mirian, que como podem ver pela imagem é de uma excelente execução técnica e de fino recorte arquitectónico. Penso que os broches são um dos elementos mais esquecidos na nossa sociedade actual. Porque não oferecermos broches às nossas amigas do peito ou aos nossos amigos mais progressistas (gays). Penso que deveriam ficar imensamente contentes e com vontade de terem mais broches para coleccionar. Podem também pensar num workshop para aprenderem a fazer broches, nunca se sabe se o negócio não resulta, e poderem andar de peito feito por terem feito um broche de qualidade e muito bonito ainda por cima.
Já sabem, invistam e façam maravilhosos broches por conta própria!

Rex, O Cão do Sexo

Boas, depois de algum tempo afastado deste espaço maravilhoso, volto com um tema deveras espectacular para expor a vossas excelências!
Então não é que fui jantar numa tasca na sexta-feira passada, sexta-feira 13, e no estimado café fui dar de caras com um exemplar de uma película cinematográfica de enorme qualidade e que já há algum tempo ansiava por encontrar! Há já bastante tempo que eu e o meu compincha Fábio Passos vínhamos falando sobre nomes peculiares de filmes porno, tema muitíssimo interessante e que revela muita inteligência por parte dos visados. E numa dessas muitas conversas chegámos a um nome que batia todos os outros em termos de qualidade, "Rex, the Dog of Sex". Como o nome indica era um "cover" da famosa série "Rex, o Cão Polícia" ou "Inspector Max" na adaptação portuguesa. Após a consulta de vários sites da especialidade descobrimos que o título existia mesmo e que não era apenas uma miragem filosófica de dois rapazes perdidos no meio de Portugal! Mas nunca pensei ter o privilégio de poder colocar os meus olhos em tamanha preciosidade, mas Deus não dorme, deve estar com insómnias, e o meu sonho tornou-se realidade! Aqui ficam as fotos que comprovam esta descoberta quase cientifica!

Rubor ou Corar? Eis a questão!

Boas, estou de volta de pois de ter ido ao mato aliviar-me durante umas semanitas!
Volto para falar de um tema que é muito especial para mim, o rubor! O quê??? O rubor! Ou como se diz o corar! Mas para quem não sabe aqui fica um excerto da Wikipédia, essa bela moçoila da informação on-line!

"Rubor é a vermelhidão da pele que pode ocorrer em qualquer área do corpo, em qualquer extensão, em virtude da dilatação dos vasos sanguíneos e consequentemente, do maior fluxo de sangue naquela área. O controlo da irrigação sanguínea superficial é realizado pelo sistema nervoso autónomo, ou Sistema Neuro-Vegetativo, mas também sofre influências de substâncias libertadas localmente. O rubor pode ou não ser um dos sinais de doença, mas, quando desacompanhado de outros Sinais ou Sintomas, geralmente é evento benigno e de resolução espontânea, tão logo cesse o factor causal."


Que bonito! Mas continua!

"As causas de Rubor podem ser internas ou externas. As causas internas são, entre outras, a hipertonia do sistema nervoso autónomo parassimpático, as alergias atópicas, emoções, como timidez, e substâncias vasodilatadoras ingeridas ou aplicadas por via endovenosa. As causas externas podem ser agentes físicos, como o calor, radiação solar e os traumatismos, ou químicos, substâncias cáusticas, solventes voláteis, medicamentos tópicos, substâncias animais ou vegetais,etc."

Outra das causa não referidas é o vislumbre do meu corpo todo nu. Esse sim causa bastante rubor a quem o vê. Rubor ou comichão, uma das duas é!
E agora perguntam vocês: "Mas isto interessa a quem?"
E eu respondo: "A ninguém! Por isso é que resolvi escrever sobre isso."
E para além do mais, ainda vou chatear muito uma certa pessoa que me é especial e que vai adorar esta homenagem. Espero eu!

Visitem o Rascord Avelarense

Visitem o blog do Rascord Avelarense, também da minha autoria e cujo o link está aqui ao lado nos associados. A 4º edição já está nas bancas!

Hoje faz Anûs...

Boas, sabem quem hoje faz anos?
Exacto, é hoje o aniversário do óbito do Mestre Bimba como todos sabemos. Famoso por ser o criador da capoeira regional, a nacional já estava muito batida. Era brasileiro pois está claro e provavelmente está morto porque morreu, as coisas que se descobrem na Wikipédia.

Agora a falar a sério, quem faz anos hoje é esse enormíssimo jogador, de grande craveira, com grande habilidade, finta desconcertante, magia e faro pelo golo, sendo ao mesmo tempo muito móvel e voluntarioso, que apesar de não ser inglês joga em Inglaterra, mais precisamente no Manchester Utd. Estão a ver quem é?
Claro que sim, com tanta pista era difícil não acertar. É óbvio que estou a falar de... Carlitos Tévez!!!
E dizem vocês: - "Haãhh!!! O Tevez??? Foda-se, mas não era o Ronaldo!"
E eu digo: - "HÁ MAIS GENTE NO MUNDO, CAMBADA DE PROTOZOÁRIOS!!!!!"

A verdade é que "ambos os 2" tiveram a felicidade de nascer no dia 5 de Fevereiro, sem dúvida o dia 5 mais bonito do mês inteiro! De certeza que se vão juntar os dois para comemorar a saída do canúdo, num restaurante super-luxuoso, com os seus super-carros, com as suas super-pêgas-de-compra, com as suas super-famílias, a comer super-comida, a beber super-bebida ou super-champanhe/espumante, a mandar umas super-pinadas nas suas super-camas, com super-colchões super-almofadados, com uma super-televisão no super-tecto do super-quarto, com vista para o super-mercado e à espera de abrir as suas super-prendas, embrulhadas em super-papel do super-homem.

Como eles são pobrezinhos até tenho pena do que vão receber! Um Ferrarizito ou um jacto para ir passear. Que pobreza de vida. As saudades que eles devem ter de um bom par de meias comprados pela tia/avó e dos conjuntos de pijamas com porquinhos-voadores. É desumano.

Pelo menos eu lembrei-me deles, aqui vai a minha prenda!PUM!!! Guarda-o dentro de um frasco que se não perdes o cheiro! Tás a ficar um homem Cricri! Tira o dedo do cú do Tevez ele já disse que já não tem piada como antes! Crianças.

A Minha Bela Infância

Boas, hoje venho-vos falar do lugar onde nasci. Não, não é sobre o Avelar, terra que me viu crescer. É sim sobre a bela localidade de Fanhões, freguesia pertencente ao concelho de Loures e que há 19 anos e alguns meses viu-me nascer fruto do amor proibido de Artur Fagundes e Albertina Peutoteu, dois jovens que no calor de Fevereiro, são levados pelas hormonas saltitantes dos seus corpos ao acto do coito atrás de uma moita, ao som de José Cid com a sua “Cabana”.
Artur era padeiro. Albertina era servente de pedreiro. Ambos tinham uma vida de sucesso à sua frente mas aquela brincadeira na moita tudo iria mudar, especialmente a barriga de Albertina que não parava de crescer. Aos 8 meses de gravidez Albertina teve de deixar de trabalhar porque já não conseguia fazer xixi de pé e então os seus colegas descriminaram-na e fizeram com que fosse despedida. Já Artur tinha-se apaixonado por Bianca uma mineira desdentada que fazia bicos como ninguém. Com todas estas fatalidades a pobre criatura, eu, nasceu sem o amor de ninguém e foi abandonado às portas dos CTT da Brandoa embrulhado em papel celofane. Os funcionários pensaram que se tratava de uma encomenda pois Albertina era disléxica e enganou-se a escrever a carta de despedida, pois em vez de escrever:
“P'ra Levar” – escreveu: “P'r Avelar”
E foi assim que cheguei à minha actual casa, conjuntamente com um trem de cozinha das Selecções do Ryder's Digest.Desde logo os meus novos pais ficaram irritados por me encontrar aquela hora fora de casa e para me castigar proibiram-me de ver pornografia. Os anos foram passando mas algo não estava bem pois o rapaz tinha uma maneira esquisita de dizer as palavras, ou seja era fanhoso que nem um boi. Então para resolver este problema deram-me umas gotas para o nariz e aí deixei de ser fanhoso e passei a ser ranhoso. Isto mudou a minha vida por completo, já podia dizer “foda-se” em vez de “oda-se”, “Figueira da Foz” em vez de “Igueira da Oz”, já podia dizer “Faz-me um bico” em vez de “Az-me ûm vico”. Tudo mudou. Finalmente podia dizer que era uma pessoa como os humanos! Mas mais ranhoso.
Esta é a minha história de vida...
...ou não!

Quantas Mamas devia ter uma Mulher?

Boas, mais uma sondagem chegou ao fim no nosso querido blog, Ausónia Produções. Que já é visitado por camionistas e rameiras de norte a sul do país.
A pergunta desta semana era uma das que mais perturba a humanidade desde o principio dos tempos, "Quantas Mamas devia ter uma mulher?".
Como o tema era bastante atractivo tivemos uns incríveis 10 votos, que sendo menos que na semana passada, são em igual número de opiniões pois esta semana apenas votei uma vez ao contrário da última vez.
Para complicar ainda mais. Tivemos um empate técnico a 4 votos.

- 4 ou 5 (1 voto - 10%)
- Pí(3,1415) (4 votos - 40%)
- Uma em cada orifício (1voto - 10%)
- 2 no peito, 2 nas costas, 2 nas nádegas, 2 nos joelhos, 2 etc... (4 votos - 40%)

O que retiramos desta votação é que mais ou menos o que interessa mesmo é que haja mamas e de preferência com mamilos durinhos. Como já vem na Bíblia "Mamei e multiplicai-vos!" ou "Se não renunciares a Satanás, desta mama não mamarás!". Ah pois é, bebé!
E já sabem elas andem aí!

Quantos Pénis devia ter um Homem?

Pois é, a 1ª sondagem do blog Ausónia Produções chegou ao fim! Conseguimos apurar o incrível número de 11 votos, dos quais 2 foram efectuados por mim, tendo um sido feito de manhã e outro à tarde para ter duas perspectivas completamente diferentes do tema em si.
A pergunta que efectuei foi retirada do livro "Uma Aventura: no Palácio da Pena" e consistia no seguinte: "Quantos Pénis devia ter um Homem?"

À qual obtivemos as seguintes respostas:
- Um e Meio (1 voto - 9% )
- Dois e Três Quartos ( 3 votos - 27% )
- Rés do Chão e Primeiro Andar ( 2 votos - 18% )
- Três à Frente e Quatro Atrás ( 5 votos - 45% )

Pelos resultados percebemos logo que mais que qualidade, interessa a quantidade e parece que quantos mais melhor. Eu também estou de acordo, porque assim podemos efectuar muito mais actividades do que nos é permitido hoje em dia.
Podemos estar a ter sexo escaldante com um dos pénis, enquanto que com outro fazemos pontaria à sanita e fazemos uma mija, com outro pintamos quadros como o Picasso, para além de podemos ter micose no escroto à vontade e coçar que nem uns perdidos. Como vêm é só vantagens.

A nova sondagem já corre, votem!

Suor com sabor a Espumante

Boas!!!
Hoje vou-vos falar desse belo fluído corporal de travo amargo e cheiro peculiar, o Suor!
Recorrendo à nossa querida Wikipédia ficamos a saber que:
"O Suor é a perda de fluído liquido, consistido principalmente de cloreto de sódio e ureia em solução, que é segregado pelas glândulas sudoríparas na pele dos mamíferos. Nos humanos, o suor é uma forma de excretar dejectos de nitrogénio e fundamentalmente uma forma de controlar a temperatura."
Logo por aqui ficamos maravilhados pela subtileza da composição química que por mera coincidência é extremamente parecida com a composição química de um outro fluído corporal. Vou dar-vos uma pista, começa em "U" e acaba em "A" e alguns chamam-lhe mijo ou xixi. Exacto é a URINA. Ou seja nós na prática transpiramos URINA!Que fixe Mike!!!
Mas se repararmos os dois fluídos são tratados de forma muito diferente um do outro. Vejamos, se cheirares a mijo vão logo dizer que és um porco, um javardo, um benfiquista, um badalhoco e um mal-cheiroso. Já se cheirares a "cavalo" vão dizer que és um macho, um homem pojante, extremamente sexy e ficando-te só a faltar os pêlos no peito e o bigode para seres o novo Zézé Camarinha.
Mesmo assim o suor está muito mal aproveitado, pois tem um potencial de utilização enorme. Desde desodorizantes com cheiro a suor, a cuecas com cheiro a suor, sumo de suor, gel de banho com cheiro a suor, iogurtes de pedaços de suor, carros movidos a suor que não poluem o ambiente e somente lançam para atmosfera vapor de suor, pastilhas com sabor a suor e é fundamental para o mundo que exista a versão com suor daqueles pinheirinhos com cheiro que se metem nos carros e que são um "bijou".
Porém também existem coisa menos boas no suor, como por exemplo o seu sabor extremamente salgado e a falta de variedade. Porque não pensarmos num suor com sabor a morango ou chocolate? Ou para pessoas de paladar mais elitista, um suor com sabor a espumante. Então poderíamos brindar todos na passagem de ano de sovaco na mão e a beber uma bela de uma pomada como uma Raposeira Suor colheita de 94. Aqui fica a garrafa:

E foi tudo por agora. Não se esqueçam de guardar todo o vosso suor dentro de garrafões de Água do Luso porque o bem mais precioso do futuro não vai ser nem o petróleo, nem a água mas sim o belo do suor, Mudasti!!!

Leandro - O Filho Perdido de Tony Carreira e da Àgata

Buenas!!!
Hoje, dia 16 de Janeiro de 2009, é oficialmente um dia verdadeiramente histórico na Música Pimba Portuguesa ( letra maiúscula, ai meu "D"eus ), pois conseguiram passar 3 a 4 vezes a nova música de Leandro na Rádio Romântica FM. Rádio essa que eu sou obrigado a ouvir pois trabalho com mais 5 senhoras que deliram com nomes como Tony Carreira, o seu oleoso... ops belíssimo filho Mickael Carreira, José Alberto Reis, Beto e muitos outros autocarros da Rede Expresso.
Para quem não conhece o Leandro, só uma pergunta, em que mundo vivem?
Vão já comprar o CD e no fim autoflagilem-se como sinal de arrependimento por só agora terem descoberto a luz das vossas vidas.
Como eu estava a dizer o Leandro é uma espécie de elo perdido entre o Grande Tony e a Gata Àgata ( a última vez que tive notícias dela estava desaparecida em combate lá para os lados da Azóia). Se fecharem os olhos e ouvirem só a sua voz vão de certeza pensar foda-se o Tony Carreira tem outra música nova, mas quando abrem os olhos, não é que em vez do charmoso "Monta Nelas da Pampilhosa" está lá a sua versão "Mini-Eu" ( do filme Austin Powers, Mini-Me, o mini vilão). Digamos que é uma cópia com menos 20 anos, com mais gel, mais camisas abertas, menos pêlo peitoral e facial, mas com o mesmo número de fãs histéricas e doidas, que se babam à sua passagem e têm orgasmos múltiplos à velocidade da luz.
Com este post não procuro denegrir a sua imagem, nem retirar valor ao jovem, que até o poderá ter (não procurei bem nos bolsos), mas apenas mostrar o aproveitamento do sucesso do Tony Carreira. Quando as boysband estavam na berra, tudo o que era novos "artistas" (cromos) eram boysbands que copiavam miserávelmente o que viam lá fora. Agora que um cantor romântico/popular atingiu um certo estatuto no panorama músical lá vem mais uma fornada de clones que parecem autênticos papa-migalhas da fama.

Deixo só um conselho, sejam originais. Não há nada pior do que ser uma cópia, então se for uma cópia má então ainda pior!

Fiquem com o belo videoclip que me inspirou para este post:

Pão de Forma

Hoje venho aqui falar de uma das mais belas coisas que existe no mundo. Vou falar de Pão de Forma. Não, não é desse para comer e fazer sandes. Estou a falar do Volkswagen Type 2 ( ou Transporter ), que juntamente com o Carocha são os ícones da marca germânica. Este é sem dúvida um dos carros mais populares de sempre. Quem nunca viu imagens de surfistas com as suas pranchas no tejadilho ou aqueles hippies com grandes "mocas" a conduzirem alegremente, com as carrinhas todas pintadas com flores e símbolos da paz.
É bom que tenham a noção que uma grande percentagem das pessoas nascidas durante as décadas de 60 e 70 foram concebidas nestas carrinhas. Ou seja muitos devem a sua existência aos Pães de Forma. Ou seja aquela teoria de que o homem descende do macaco está completamente errada, descendemos é das hormonas malucas dos nossos pais e de uma carrinha com espaço para praticar todas as posições do Kamasutra.
Eu estou a pensar em comprar uma mas depois penso, aqueles banquinhos já devem ter visto tanta coisa! Porque é que os bancos estão meio bege e têm manchas brancas?!
Tenho de pedir aos gajos do CSI ( Comunidade de Seguranças do Intermarché ) para fazerem uma peritagem, pois eles em todos os episódios descobrem "sémen" em tudo o que é lugar. Ainda estou à espera que num desses episódios aconteça isto:
- "Horatio, what's that? You have a white spot in your pens motherfucker."
(tradução) - Horácio, que é essa merda? Tens nhanha nas calças!

Deixo-vos com uma imagem de um belo Pão de Forma. Se algum dia me virem andar com alguma destas beldades, já sabem, SAIAM DA FRENTE!

O Grande Élvio Santiago - O Homem do Orkut

ÉLVIO SANTIAGO, um jovem oriundo do norte do país, desde cedo mostrou vocação para o espectáculo, os palcos sempre o cativaram e desde menino brincava aos artistas, cantando e dançando em frente ao espelho.

Cresceu mas o gosto pela música não esmoreceu, pelo contrário fez com que quisesse aprender mais e mais... e envolver-se cada vez mais no mundo da música e do espectáculo.
Frequentou escolas para aperfeiçoar o canto e a dança e conheceu de perto o mundo artístico tendo tido já a possibilidade de actuar em vários espectáculos ao vivo juntamente com artistas do nosso panorama musical em Portugal e no estrangeiro nas nossas comunidades.
Lançou em Janeiro de 2007, o seu primeiro Cd single com 3 temas sendo eles (1- Eu Estarei Pensando Em Ti; 2- Coração Clandestino; 3- Tu És Minha Fera), temas estes que foram muito badalados nas rádios, chegando a ser várias vezes PRIMEIRO LUGAR NOS TOP´S e por bastante tempo em algumas delas.
Já em Outubro desse mesmo ano, Élvio Santiago, lança o seu primeiro trabalho discográfico no dia 13 de Outubro no Famoso CINEMA BATALHA no Porto, o Cd intitula-se "ALTA TENSÃO", o mesmo contém 12 faixas musicais, são elas (1- Alta Tensão; 2- Amor De Romaria; 3- Vou-te Excluir Do Meu Orkut; 4- Élvio (meu nome na tua boca); 5- Quero Ser o Teu Herói, 6- Tu És Minha Fera; 7- Eu Estarei Pensando Em Ti; 8- Coração Clandestino; 9- Anjo Diabólico; 10- Por Amor; 11- Eu Sou Latino; 12- Vou Pedir a Tua Mão) entre estes 12 temas já estão integrados os 3 temas do Cd single e ainda um Mini-Poster. Encontra-se à venda nas bancas desde o dia 13 de Outubro de 2007. Neste ano de 2007, ÉLVIO SANTIAGO, conseguiu ainda ter UMA AGENDA RECHEADA e agora em 2008, A NOVA AGENDA DE ESPECTÁCULOS JÁ COMEÇA A FICAR ESCASSA.
ÉLVIO SANTIAGO, apresenta-nos um ESPECTÁCULO CHEIO DE MOVIMENTO, LUZ, COR & PODEM CRER MUITO SUSPANSE.
ESTEJA PRESENTE NUM DOS ESPECTÁCULOS DE ÉLVIO SANTIAGO E COMPROVE-O.
Um jovem determinado, trabalhador e talentoso assim se apresenta o Élvio Santiago a todos aqueles que gostam e apreciam a música de qualidade que por cá se vai fazendo.

Este é o texto oficial do seu Hi5, deixo aqui o video dessa pérola da música pimba nacional! Se quiserem visitar o seu Hi5 para o felicitar ou agredilo verbalmente, aqui fica.

Rueda de la Suerte

Pois é, vários meses depois volto a deslocar-me a este espaço para libertar os meus pensamentos de base putrefacta. Venho-vos hoje falar do fim do programa Roda da Sorte, apresenta pelo dinossauro da comédia, o grande "Hermano" José. Pois é, parece que apesar de muito esforço por parte do Herman o seu "pograma" não conseguiu destronar o Fernando Mendes do seu trono de líder do horário das 7 da tarde, coisa que também não se adivinhava fácil pois o Fernandito deve pesar para cima muitos quilos e levantá-lo não há-de ser das coisas mais fáceis de se fazer, a não ser que sejamos extremamente habilidosos a trabalhar com gruas industriais que não me parece ser o caso.

Digamos que não irei sentir falta do "pograma" em si, mas confesso que já sinto saudades da Vanessa Palma, à qual não me importava de dar umas palmadas, menina de "imenso" talento imagino eu. Irei sentir saudades do Herman a pôr-lhe CD's no decote como se ele fosse uma aparelhagem sonora, ou de dar-lhe salsichinha à boca e bem como da sua performançe a fazer de boneca insuflável. Ó Vanessa que marota!
O Hino deste programa também não se irá dissipar no tempo, o famoso "Ai ró, Ai ró" cantado por velhotas dos 50 aos 70 por tode esse Portugal fora. Apesar de tudo o Herman até tinha uma boa prestação neste programa, não a sua mais brilhante, mas uma bem agradável e que não fazia prevêr este desfeicho.
É pena ver o Herman continuar a ser tratado como se tivesse passado o seu prazo de validade, as pessoas têm memória curta, agora só se lembram de Gatos Fedorentos, de Contemporâneos e afins mas esquecem-se que sem o Herman muitos deles não seriam o que são hoje e muitos deles admitem que os seus programas foram uma grande inspiração e uma rotura com a monotonia que se presenciava naquela altura na televisão e consequentemente na sociedade portuguesa. Que em breve o possamos voltar a ver de volta ao seu melhor!